主にひとりごと。 ふとしたとき、人知れず本音吐き出してます。 形容詞多め。


by go-go-5s

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いってきます。

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by go-go-5s | 2005-09-28 13:13 | Trackback

論文が。

終わったあああ!!!!!!

ひゃっほうーーーーー!!!!!!

なんとか昨日中に仕上げられた(大汗)
つぎはぎの論文。イラストレーター駆使しまくったはったり論文。

今日からはしばらく(帰ってきたくなるまで)東京ライフ。
プリントアウト&提出&飲み会&とにかくいろいろざんまい・・・

実家でプリントアウトしたかったけど、プリンターがMac対応じゃないから仕方あるまい。。。
これだからマイノリティーは困る。でもMacはデザイナー(自称)に欠かせない(らしい)。

またもや支離滅裂ですが、これだけは。
ブログを通じて、励ましてくださったり、ときに心配をかけてしまったりしましたが、ダメダメな私に言葉をかけていただき、ありがとうございました。顔が見えない相手のことを思って、真剣に考え言葉を伝えるっていうことは、本当にすごいことだと思うのです。それは当たり前のことなのかもしれませんが、それもできず、あまり考えず、心ないことを言ってしまう人がたくさんいます。私もそうしているかもしれません。コミュニケーションが多様化して、成長して、そういう中で生活していくには、それを操る人も成長しなければいけないと思います。ただ使っているというだけじゃなくて、ネットという媒体を通じて、誰かを元気づけたり、温かいコミュニケーションができるようになりたいものです。
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by go-go-5s | 2005-09-28 04:10 | Trackback

無題。

今日は診察の日だったんですが、母とまたもめた。で行けませんでした。

私「病院行くつもりだけど、自分で起きるのに。体調悪いからぎりぎりまでねてよーと・・」
母「だから起こしたじゃん」
私「いや、悪いけど、ちゃんと行くからさ、頭ごなしに起こさんでよ。」

母は「じゃあ私が○○するのが悪いんだね?しなければいいんだろ?」
的な感じになってきて
私は「ちょっと待って!そういうことじゃないよー!」(心の中)
みたいな。

お母さんごめん。。そんなこと言わせたいわけじゃないんだって。思ってもいないって。

○○するのが悪いんだね?しなければいいんだろ?
ってことを母から言われたら何を言えばいいの?

ていうかそれ以前にこういう状況になると、お互いを理解するとかムリだろう。。
お互いが落ち着いてないと無理だし、こういう精神状態じゃ無理だって。


今日はもう寝ようってムリヤリ薬を飲みました。
それで、体調悪い。
飲んだ薬のせいだろうか、日本酒か?
なんか体が変でフラフラしてます・・。思考はもっと変です。

母に問題があるの?できれば私だけ問題児でいたい。

こんなんで家の中の雰囲気もこんなで、論文明日も書けるかしら?
明日が怖い。。
ちゃんと前みたいな状態に家族全部が戻ってほしい。
そうしないと論文なんか書けないよ。

あわわ、、、こんなのを公開してしまってすみません。

今の私は家族の空気どうにかしたいのと、論文を終わらせたいってことで、でも論文に向き合う気が今日は起きなくて、どうしていいのかわかんないのです。

ボリュームはまだまだ残ってるよ!どうまとめんの?やばい広告性が導かれない!青木淳の資料集めとくんだったかも‥序論もまだ書き終わってない!家族とギスギスしてる!
てなかんじで、たった自分の世界だけでジタバタしてて。つくづく自分勝手だな。。周囲の人に申し訳ないよ。特に家族。

父、母、ごめんなさい。

もう意味が分かりません。
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by go-go-5s | 2005-09-24 21:55 | Trackback

父よ。

「恋するハニカミ」好きなの?黙して見る番組じゃないぞ・・。


最近日が暮れるのがほんとに早くなった。肌寒いし、秋だな?と思う。
こういうとき、いなかでよかった〜と思う。都会でも季節が変わるのに気づくけど、秋冬物が出始めたな、とかデパートのディスプレイなわけで、人工物。だいたい新宿ってそういう街だから仕方ないか。
でも嫌いじゃない。


リョウタさんからメールが着た。
二次でチャレンジしたらどうかっていう内容で、でも内容より、メールが着たことがとてもうれしかった。私が入学できても入れ違いで卒業しちゃうのに・・。
せっかく知り合えたのに、たくさん良くしてもらったのにお返しできないで申し訳ないっていう気持ちが今もある。なんでもっと頑張れなかったんだろう。

後悔してもしょうがない。自分で自分を認めないでどうする!

アイ ラブ ユー
Mr.Children Kazutoshi Sakurai Takeshi Kobayashi / トイズファクトリー
ISBN : B000AOGRXU
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by go-go-5s | 2005-09-24 03:44 | Trackback

最近。

最近読んでるブログ。

うざったいことも、うれしいことも、虚しいことも、笑えることも‥
大切だと感じます。

どんなことも人生の愛おしい時間。
悩んでいることだってきっと愛おしい。

だからがんばろうと思います。
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by go-go-5s | 2005-09-23 01:04 | Trackback

睡魔に。

襲われている。

二日酔いは、諦めたらしく去っていった。米どころはお酒がおいしく、お父さん以外は酒豪。一番上のお兄はお盆正月帰ってくると、瓶ビール1ダースケロッと空けたり‥。学生時代は警視庁に送っていただいたり、今でも寝過ごして瀬戸大橋渡って四国にプチ旅行したりして、人生を謳歌してる。

部屋に日本酒を常備しとくのはよくないな‥。よく一人で部屋で飲むっていう話を男友達にしたら、それはかわいくねーよ!

そうなのか??だめ?酎ハイならいい?

かわいくねえ‥。


論文の題目が仮決定!
「広告活動から考察する建築のメディアとしての可能性」
 
ちょっと大風呂敷広げすぎたか?
目標ページ数80枚まであと20枚っ!
結論までちゃんとまとまるか、持っていけるか不安。不安。

空中分解してくれるなよ。たのむっ。

がんばろう!!
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by go-go-5s | 2005-09-22 17:10 | Trackback

秋祭り。

うちの前は神社で、今日は秋祭りだった。

小学校の頃なんかはお祭りの一週間前になるともう嬉しくて嬉しくて。誰と約束しようか、何して遊ぼうか、誰が来るのかな、なんて楽しい悩み事にふけってた。日が暮れて遊んでても親に怒られないのがうれしくて。夜遊びをしたもんだ。

今は子供の数も減っちゃって、屋台も減って、随分さみしくなっちゃったな。

みんな帰っていくのがさみしくて、最後の人が帰るまで、家の中からずっと神社を眺めてました。今日も最後の人が帰っていくのを見送ってる自分がいて、自分は昔から人が集まって、ざわざわしてるのが好きなのかな、と思った。

でも渋谷は嫌いだな‥。最長滞在時間20分‥。田舎もんだから?


BS 東京スカパラダイスオーケストラ Stompin’On
/ ヤマハミュージックメディア
ISBN : 4636166396
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祭り、ということでスカ聴きながら論文♪MARIO(友達のスカバンド)のライブにも行きたいな。
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by go-go-5s | 2005-09-21 23:51 | Trackback

今日は☆

久しぶりにりえぴょん(サッカー部の後輩マネ)にウレシイこと言われちゃったり、小山っち(研究室の後輩)と論文頑張って打ち上げやるべー!ってウレシイ話をして、うん嬉しかった☆

りえぴょんは映画、アイデン&ティティの言葉をくれた。私も大好きな言葉だから、すっごい嬉しかった。
お互い幸せになりたいよね?絶対なろうよ!


後輩なんだけど今の四年生とは同期。隔たりがあるけど‥。でも私はやっぱり誰か仲間がいないとダメなんだな。
だから他の四年生も頑張ってるんだってわかったり、終わったら打ち上げやろーね!って話すると、たわいないことかもしれないけど、私にはすごく嬉しい♪

みんな、寂しいつらい逃げたいのは一緒で、それを素直に話せば、一人じゃないんだってわかる。
自分が自分を孤独にしてる。

論文頑張れそうだよー!
ていうか頑張っちゃうよー!
楽しんでやっちゃうよー!
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by go-go-5s | 2005-09-21 01:43 | Trackback

気分転換。

やっぱり外に出ないとね。これだけってなると、私は辛くなる。

今日は秋服を探しに☆やっぱり女の子、かわいくいたいじゃない(笑)
配色とかディスプレイのしかた、ショップデザインを見るだけでも楽しい。街歩きも楽しい。まったく違う業界、店員さんと話すのも刺激だ。
大きい鏡を見て、痩せたかも?化粧うまくなった?もしやかわいくなってる!?とか。勘違いも甚だしい。。

今日はよさこいソーランのお祭りをやってて、楽しそうだったな〜!
初めて踊ってるとこ見た時、何も考えず、涙が出てきたっけな。みんな踊るのが好きで、活き活きしてて、そういう人のパワーみたいなのを見ると、無意識に私は感動するらしい。
そうやって連鎖的にまた人に力を与えられる世の中になったらいいし、自分もそのループになれたらいいなと思う。

来年地元に戻ったら「よさこい」やろう。あ〜できるかな?

街を歩いたり、何かを見たりして、こんなのもあるのか、あれが知りたいと思うとウキウキイキイキしてくる。
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by go-go-5s | 2005-09-20 01:46 | Trackback

発作的。

ひとつ落ち込むことがあると、連鎖的にああだった、これもあったと自分を際限なく落ち込ませる、鬱にさせる、そうゆう所が私にはある。よくは分からないけど、自分でそうやってわざとやっているみたいだ。これを発作とか思ってる。
お酒飲んで泣くだけ泣いてみたいなことがしょちゅうあった。

でも今ではだいぶ発作も少なくなった。やばい!とわかるようになってきたみたい。

昨日は昔みんなからもらったメールを読み返してて落ちてった。その頃と今と、当たり前にみんなと私の距離は離れてるわけで、それがすごく悲しくなった。考えないようにしてたけど、もうみんなはそれぞれ忙しいわけで、自分のことなんて考える隙もなく、変わっていく。
あのときはああ言ってたけど、違うじゃん?離れていくじゃん?嘘つき!って思ってしまったのです。

もう前みたいに手をつないでいられないし、自分だけいつまでたっても思い出に浸っていられないことくらい頭ではわかる。自分が選んだ状況だもん、誰かを非難したり、ましてや恨んだりする資格なんか私にはない。

でも、でも、とそれでも言っちゃうし‥。いつになったらでもでも言わない、ものわかりできる人間になれるんだろう?


tanukidoさん、blackwingさん、ひじきさん、ご心配かけてしまいました。ありがとうございました。

フキンシンですが、とってもありがたかったのです。

過去ばっかり思い出したり、振り返るのは、今の自分に自信がない証拠ですね。さらにここにアルコールを混ぜると、しょうもないことに‥。

院試に落ちてわかったんですが、こんな自分でも病気に振り回されて、一生下だけ向いて歩いて死んでいくのはいやだと自分は思ってるんです。このままじゃ終わらないぞ!です。
一日1ミリでも自分が上がりますように‥☆
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by go-go-5s | 2005-09-20 01:11 | Trackback